Celos de la ex de mi novio

hola, espero que te encuentres bien , entiendo que hay veces que uno puede tener dudas con respecto al ex de la persona con la que esta saliendo, yo te recomiendo asistir a psicoterapia para que puedas solucionar el tema de tus inseguridades, recuerda que si el esta contigo y no con la otra persona es por algo y probablemente el tema de si esta o no operada no es la razon , sino que tu tienes algo que a el le llama la atencion , creo que es u n tema a conversar con el , que le expliques como te sientes talvez.

Hola Nina! Entiendo que estás pasando por un momento difícil y que esos pensamientos de comparación y miedo pueden afectar tu relación. Es normal que te sientas insegura en una relación, pero es importante abordar estos sentimientos para mantener una relación saludable. Según lo que comentas, puedo sugerirte lo siguiente:
- Intenta hablar con tu novio sobre lo que sientes. Explícale cómo te sientes, escucha su perspectiva, compartan aquello de lo que "no se suele hablar", pues es justamente eso lo que se necesita decir. A veces, nuestras inseguridades pueden ser infundadas, y él podría proporcionarte la tranquilidad que necesitas.
- Trabajar en el camino de la autoaceptación es importante. Al reconocer tus propias fortalezas y particularidades y valorarlas tal como se merecen, podría generar un cambio importante. Cada persona es diferente, y lo que importa es la relación actual que tienes con él.
- Si lo crees necesario, podria ser útil buscar terapia individual o de pareja. Un profesional puede ayudarte a explorar tus pensamientos y emociones, y te dará herramientas para manejarlos de manera más saludable.
- Practicar algunas técnicas de mindfulness para estar más presente en el momento actual puede ayudarte a trabajar esos pensamientos negativos: Cuando te encuentres comparándote con su ex esposa, detén esos pensamientos y reemplázalos por afirmaciones positivas sobre ti misma. Por ejemplo, “Soy valiosa y merezco amor”.
- Puede servirte evitar as redes sociales. A veces, pueden aumentar los sentimientos de comparación. Intenta limitar el tiempo que pasas en ellas.
Te deseo lo mejor!

Hola Nina, lo que te ocurre no es tan extraño, lo he visto en otros y otras pacientes. Habitualmente esto tiene mucho que ver con tu historia de vida y la forma en que aprendiste a vincularte, probablemente desde lo que ocurría en tu casa desde niña. Quizás tuviste una madre o un padre desvalorizado, y aprendiste a compararte desde lo que te falta siempre. Por lo que describes me da la sensación que esto es algo tuyo y no necesariamente aparece desde tu pareja. Quizás él ni se acuerde de su ex, pero tú la tienes más presente.
He visto que lo que ocurre en estos casos, es que no logras ver a tu pareja, sino que proyectas en él, lo que uno de tus padres le hizo al otro u otra.
Espero que logres resolverlo con ayuda.
Un abrazo.

Lamento que te sientas así. Tus sentimientos son válidos, pero trabajar en ellos es crucial para tu bienestar y tu relación.

Autovaloración: Reconoce tus cualidades y lo que aportas a la relación.
Comunicación: Habla abiertamente con tu pareja sobre tus inseguridades.
Enfoque en el Presente: Tu pareja te ama a ti, evita comparaciones con su ex.
Terapia: Considera terapia individual o de pareja para manejar tus sentimientos.
Cuida tu Salud Mental: Practica técnicas de manejo del estrés como meditación o ejercicio.
Limita Comparaciones: Redirige tu atención a aspectos positivos sobre ti o tu relación.

Recuerda, tu valía no depende de comparaciones. Amarte y aceptarte es clave. Si estos pensamientos persisten, busca ayuda profesional.

Hola Nina:
Si los pensamientos que describes son frecuentes y te genera mucha angustia, te recomiendo que consultes con un psicólogo para evaluación, porque es posible que estés describiendo obsesiones y tienes que aprender a contrastarlo con lo que probablemente ocurre. En ocasiones, todos tenemos pensamientos que nos dan vuelta (pensamientos intrusivos y recurrentes), pero si interfieren en tu vida, en este caso la relación con tu novio, es ideal que te apoye un profesional del área.
Por otro lado, es necesario que abordes el origen de tales inseguridades y puedes entender por qué se presentan, para así pasar a intervenciones que te permitan manejarlas y tener mayor control de las situaciones que se presenten.
Saludos

Hola Nina, en primer lugar aclararte que son pensamientos normales que pueden si no te sientes segura y contenida en tu relación, y si además sientes que hay un trato desigual, por así decirle, con cómo fue tu novio con su ex pareja. Es importante que esto sea un tema que conversen entre ustedes, que tu puedas manifestar tu inseguridad y explicarle que hay ciertas conductas o cosas que él dice que te hacen sentir menos querida y valorada por él. Dependiendo de su reacción y respuesta tendrás que evaluar cuan querida y segura te sientes junto a él y ver si se puede trabajar entre ambos o con ayuda terapéutica.

Hola Nina, sería importante revisar si esto que te ocurre lo has sentido antes en algún otro vínculo, ese tipo de pensamientos y sensaciones asociados a "no ser suficiente", inseguridad, tendencia a compararte con otros, podría provenir de tu historia, y es algo que te aconsejaría lo revisaras en un proceso de psicoterapia.
Saludos