Fui abusado sexualmente a los 5 años

Esto es muy fuerte, que hasta el día de hoy no puedo expresar lo y tengo mucho miedo de contarle todas mis malas experiencias a mi familia, fui abusado por primera vez a los 5 años, cuando mi papá fue a cárcel por supuestamente abusar de otras chicas, yo no sabía que eso no era normal, mi mamá hiba casi siempre donde esa vecina, que vivia con su hija y su Nieto de 15 años, ahí vivía ese abusador, casi todos los días que mi mamá y yo hibamos a esa casa, yo sufria de abuso sexual, cuando nos dejaban solos yo y ese chico, el me convencía para jugar a "papá y la mamá", siempre con los mismo, también me llevaba a mudar un caballo cuando su mamá le mandaba y el me llevaba a mi, ya lejos de la casa me desnudaba y me hacia muchas cosas desastrosas, era casi todo los días que abusaba de mi, desde ahí he comenzado ha tener problemas en ma escuela que los sigo teniendo hasta el día de hoy. Después muchas personas más abusaron de mi, pero yo pensaba en aquel tiempo que estaba bien lo que hacía, porque nadie hablaba de eso, los abusadores me decían que eso era bueno y me daban caramelos, galletas,etc. Cuando tenía 8 años si no estoy mal(no me acuerdo los años) fuimos a un bingo yo, papá y mamá, ellos me descuidaron y había un chico de 19 años mas o menos, que me hacia señas para subir a tecer piso(yo estaba jugando con otros niños a las escondidas) yo subí y el me comenzo a tocarme a hacerme sexo oral y anal me dolía mucho(me convenció en darme un dolar), yo no sabia que eso estaba mal. Después me obsesione con el sexo de una manera incontrolable que llegué a un extremo que me da tanto resentimiento y coraje con mi mismo porque practicaba sexo con mi sobrino de 10 y 11 años, yo tenía 12 años, pero no sabia que eso estaba mal, porque yo casi todos los dias tenía sexo con otro vecino aveces, le pedía permiso a mamá para dormir en la casa de el, con el en su cuarto, para poder complacer mis obsesiones, el tenía 15 y yo 12 años, de pequeño me gustaba andar desnudo y salir a casas de los vecinos, tenia muchas pesadillas horribles, incluso cuando tenía 7 años intentaba violar y matar a mi hermano pequeño de 6 años, yo no me encontraba satisfecho, algo que me impacto a mi, fue cuando mi papá se hiba a bañar el se desnudaba enfrente de mi mamá, yo y mi hermano. Hoy en día tengo mucho resentimiento por lo que he hecho, por lo que soy(soy gay), soy insuficiente y asocial. Casi todos los días peleo con mamá porque no me ha cuidado, nunca desde pequeño no me ha demostrado amor, cuando salgo a la calle me da mucha ansiedad, nerviosismo, estés, es algo muy feo recordar esos momentos tan dolorosos, y mi mamá no hacía nada por ayudarme, nunca me protegió y eso me duele mucho. Hasta el día de hoy tengo muchos problemas familiares y académicos, no tengo energía, me hallo seguro solo en mi cuarto encerrado y cuando viene mi familia me da muchos nervios y no salgo. Es algo que no puedo superar y perdonar. Me siento vacío, hay días que me dan ganas de partir a mejor vida.