Pensamientos incestuosos no deseados desde la infancia

Mis primeros recuerdos son odiándome: mi color, mi pelo, todo. Me odiaba mucho y tendría sólo 4 años cuando sentía eso. Fui criada por un padre ausente narcisista y machista y por una madre que sufrió abusos físicos y sexuales de pequeña. Siempre fueron duros conmigo. Recuerdo a mi madre golpeándome en la cabeza por no saber leer y a mi padre rompiendo una escoba en mi espalda por no saber matemáticas. Tenían una relación tóxica y yo estaba en medio, como apoyo de mi madre a la cual defendía pero igual luego ambos me gritaban. Me insultaban de vez en cuando.

Recuerdo haber sido muy introvertida toda mi vida, dificultades para socializar desde pequeña. Sigo igual en adulto pero no tanto, he logrado más confianza aunque aún sufro pánico social.

Sin embargo, hay algo que me inquieta desde siempre. Desde muy pequeñita he tenido pensamientos incestuosos con mi tío, primo y madre, sin saber siquiera qué era el sexo, simplemente pensaba cosas sucias con ellos sin saber por qué. Llegué a tener relaciones sin penetración con mi primo cuando tenía entre 5/7 años, no recuerdo, pero cuando un día mi madre me contó qué era tener sexo (debido a que pillaron a mi prima mostrando su ropa interior a niños), supe que lo que hice con mi primo estaba mal y lo dejé (tendría 8 años). Ya de adulta supe que abusé de él y siento vergüenza, no quería, no sé por qué lo hice ni por qué tenía esos pensamientos con mi familia.

Los años pasaron y vi que mi padre siempre se insinuaba a mi madree estando yo presente, no lo disimulaba, quería estar sexualmente con ella, yo escuchaba todo. Le dije a mi madre que los escuchaba hablar mientras veía dibujos y él ya no lo hizo más. También llegué a pillar en el móvil de papá fotografías muy explícitas de mi madre que solo se ven en fotos pornos. Fue incómodo pero me atrajeron y me sentí muy mal. Años más tarde tuve que volver a verlas para borrarlas ya que mis padres tuvieron un divorcio horrible y tenía miedo que la chantajeara. Ella le fue fiel siempre y él la vivió engañando todo el tiempo. En la separación, la trataba de puta y basura cuando ella hizo mucho por él, incluso defendiéndolo y siguiendo con él a pesar de ser tóxico con nosotros y hundirnos la autoestima.

Pasan los años y de vez en cuando me siguen viniendo pensamientos incestuosos de improvisto, según leí se les llaman intrusivos, que cuando los pienso con la cabeza fría me dan asco. Son con mi madre a raiz de tener en la mente (ojalá olvidarlas) esas fotos o con mi hermano (con el cual vivo y siempre hemos sido los dos solitos) pues hay dias que deseo tener relaciones (nunca he tenido, me da miedo la intimidad) y al tenerlo cerca, me viene eso a la cabeza pero rápido me asquea. Odio eso.

Veo porno gay (el hetero no me gusta, el otro se tratan igual) donde debe haber un poco de violencia, también veo comics y leo del mismo tema. Tengo un humor pervertido... Y siempre siento que ando cómo en tensión sexual, aunque nunca lo haya hecho, todo lo bromeo o relaciono con eso.

No me molesta mucho pero sí los pensamientos. No los entiendo. Ni tampoco entiendo por qué los tenía de pequeña e hice eso con mi primo.

Lo único que sé es que no tengo casi recuerdos de mi infancia, nada, sólo las peleas de mis padres, sus golpes e insultos, el bullying que sufrí... Y esos asquerosos pensamientos que quisiera arrancarlos de mi cabeza, no pensar en ello.

Llegué a pensar que quizá sufrí abusos sexuales y no lo recuerdo. Hubo un primo que manoseo a mi hermano, le metió mano y le hizo tocar su cosa. Me lo confesó de adulto y me sentí muy mal. Cuando mi padre se entero, también confesó que le intentaron violar de niño. Vivo rodeada de familiares que casi o han sido violados. ¿Me lo hicieron a mí y por eso era así? ¿Los pensamientos que tengo son por eso?

No los entiendo... Los odio. Quisiera ser una persona introvertida normal, no tener estas ideas en la cabeza que me vienen cuando mi cuerpo se calienta de la nada... No entiendo.