Problemas de personalidad, ansiedad, depresión,control de ira,Estoy trastornada

Hola mi nombre es Javiera, tengo 25 años soy madre de una niña de 8 años y un niño de 3 años.
Tuve una infancia muy dura, una familia donde abundaba la violencia y el descuido, mi padre golpeaba a mi madre luego mi madre hacia mi mismo conmigo, además de eso desde muy pequeña tuve que hacerme cargo de mis hermanos menores y siendo la mayor, tuve que aprender a ser una dueña de casa con 8 años, a menudo me quedaba sola con 2 hermanos que debía cuidar, alimentar, en fin ser una madre, si cometía un solo error era golpeada muy severamente por mi mamá la cual se enojaba aún más si lloraba o sangraba, pasamos muchas veces hambre y frío, abandonos de horas en el colegio. Mis padres además de violentos tenían consumo diario de mariguana y pertenecían a una religión (rastafari) muy cerrada.
Al pasar los años llegaron más hermanos en total somos 5 hermanos.
Cuando cumplí 14 años mis padres al fin se separaron, mi madre dejó de golpearme, solo por que yo ya podía defenderme. Al pasar un año mi mama volvió a estar en pareja con un hombre muy similar a mi padre. Mi padre desapareció de mi vida por ese tiempo.
A los 15 repetí primero medio, tengo problemas de déficit atenciónal y pasaba por un periodo donde me encontraba muy deprimida, por lo que mi madre me matriculó en un liceo 2x1. conocí a mi pareja ( esposo ahora), a los 16 años quedé embarazada, nació mi primera hija y mi madre me abandono a mi y mi hermano 2 años menor, se fue a vivir a 6 horas de viaje con su pareja 3 de mis hermanos menores y un recién nacido hermano. Solo la veía 2 veces al año y me llamaba una vez al mes. Al tiempo mi abuela materna se llevó a su casa a mi hermano menor y me apoyaba con los cuidado de mi hija para que yo estudiará, pasaron 3 años y mi madre volvió a la que ya era mi casa, escapando de su pareja violenta con el que tuvo 2 hijos, pasó un tiempo y su pareja llegó a vivir a la casa, por lo que yo decidí irme a vivir a otro lugar, logré solo alejarme poco más de un año y resulte embarazada, deje mis estudios superiores y comencé a trabajar, tuvimos q volver a la casa de mi madre la cual estaba soltera nuevamente, pero ya cuando llega el nacimiento de mi hijo, la pareja de mi madre llega nuevamente a la casa peor que nunca ya no solo golpea a mi madre si no que también molesta a todos en la casa y golpea a uno de mis hermanos, por lo que yo tome la decisión de denunciarlo. El se va pero la relación con mi madre no es buena y nunca lo fue en realidad ella siempre me a tratado como mala hija o traidora como ella dice por querer a mi abuela materna y intentar contarle las cosas que me pasaban cuando era pequeña. Me fui nuevamente ya como mujer y con 2 hijos y una estabilidad económica que mi pareja proporciona, ya que el termino sus estudios y siempre se a esforzado por nuestra familia y hemos tratado de construir una familia estable y amorosa.
Mi padre hace unos años volvió a mi vida y tenemos una buena relación hasta el día de hoy me apoya económicamente y se preocupa por mi y sus nietos, logramos tener un cierre de heridas del pasado.
Con mi madre hoy en día, si bien tenemos una relación serca, no puedo hacer menciones del pasado y si hoy en día le preguntas o pides que reconozca la responsabilidad por acciones, ella sigue culpandome y habla siempre muy mal de mi papá e intenta dejarlo muy mal, sigue siendo irresponsable y despreocupada por mis hermanos, sobretodo por mi hermano de ya 23 años el cual tiene un diagnostico de depresión y se estaba médicando pero dejó la terapia a abandonado 2 carreras universitarias y ahora está cursando una tercera, tiene arranques violentos.
Cómo hermana mayor siempre me siento responsable de mis hermanos y a veces culpable pensando en que podría a ver hecho más, para salvarlos.
Ahora que tengo hijos, me siento mala madre, porque no tengo pasiencia y exploto con facilidad, cuando siento que no puedo más me alejo en el baño, porque no quiero dañar a mis hijos. Además me siento muy culpable por mi hija mayor, ella también tiene como yo problemas de déficit atenciónal y trastornos del lenguaje, por lo que se le dificulta aprender y a mi se me dificulta enormemente enseñarle.
Además siento q no soy una madre lo suficiente amorosa y un poco apática.
Tengo problemas para controlar mi ira, soy sumamente irritable, no se porque pero en excepción de las personas que yo escojo no me gusta me toquen o siquiera me rosen es algo q me desagrada muchísimo, al igual que los ruidos al comer ya sea "sorbetear" , masticar con la boca abierta, hablar mientras comen, o cualquier ruido al comer me causa un enorme desagrado, también el aspirar por la nariz las secreciones me irrita mucho y no puedo simplemente se me hace muy difícil ocultar mi desagrado, incluso escuchar a mi gatita lamerse me causa enojo.
Soy una mujer introvertida y insegura, solo tengo una amiga, porque no me gusta estar con mucha gente. No me agrada hablar por teléfono lo evito al máximo, no siempre contesto los mensajes tampoco por que me siento invadida cuando me escriben mucho.
No me gusta que invadan mi espacio, o alguien entre a mi casa y tome mis cosas o las cambie de lugar sin preguntar, me desagrada mucho que me insistan si ya di una respuesta, ya me negué algo, sobre todo cuando insisten en "ayudar" y hacer cosas que no son de mi agrado o como yo las hago. Me irrita mucho que cambien las cosas de lugar o no las dejen donde yo considero q es correcto aun más cuando doy a conocer lo q para mi es correcto. Me molesta mucho repetir las cosas que digo o no ser tomada en cuenta.
Me molesta que pasen a llevar mi autoridad de madre. Me molesta que y hace sentir muy mal que critiquen mi estado físico como si yo no me diera cuenta que tengo kilos demás, al llegar este punto. En estos momentos estoy pesando 74 kilos se que tengo un importante sobre peso por que mido 1, 55, pero tengo problemas para bajar por que para ser sincera no puedo dejar de comer sobre todo comida chatarra y dulces, sobretodo cuando estoy en períodos de estrés, tristeza o enojo, siento la ansiedad de comer cosas dulces. En fin creo q escribí mi vida en este texto, pero necesitaba sacarlo de una vez......