Cómo ayudar a mi hija de 6 años

Esta edad justamente se trata de trabajar ese desprendimiento, y sobre todo con la mamña, por eso la dificultad para ti. Atendí un caso muy similar hace algunos años. Las cosas se fueron resolviendo cuando la mamá pudo sentirse más segura de su lugar como madre, no pierdas la calma, acompáñala a sentir, que sienta esas emociones y tú muéstrale tu calma y tu comprensión, poco a poco interiorizará esa manera de abordarlo, y la niña entenderá que se podía manejar la separación de otra manera. Esto toma un tiempo y es un desafío psicológico sobre todo para ti. Recomiendo unas pocas sesiones de exploración contigo para que puedas sentirte más segura en el proceso. Cualquier consulta estoy atento.

Hola Aney

Lamento la situación que atraviesas, ver a un hijo/a atravesar esas situaciones nunca es sencillo. Antes de responder tu consulta, hay que entender un par de cosas. La primera, es que muchas veces lo que a los adultos nos parece un "mal comportamiento", son las formas que tienen niños y niñas para buscar cercanía con sus cuidadores, padres o madres, porque es lo que les ha funcionado a medida que van creciendo y relacionándose. El llanto, podemos entenderlo como una conducta de llamado, de hecho, por lo que entiendo, ella lo explicita pidiéndote que no te vayas. En ese sentido, el sentirte lejos la debe estar desregulando, por lo que tu cercanía en contraparte, le da protección y seguridad. Es importante recordar que a la edad de 6 años, los niños se encuentran en pleno desarrollo, por lo que no tienen las capacidades de regularse a sí mismos. En ese sentido, Los adultos les enseñamos a regularse, primero estando con ellos, sea con un tono de voz sensible, el tacto, la cercanía, el sostener la mirada con ellos, el acompañarlos. Esto ya depende de lo que tu consideres de que aspectos de la comunicación segurizan de mejor manera a tu hija, para así atender sus necesidades, y que con el paso del tiempo y la repetición de esas instancias, ellas ya puedan interiorizar no solo que tu estarás para ella, sino que también incorporar maneras de estar transitar su experiencia estando lejos de ti o de quienes necesita cerca.

Por otro lado, las conductas de agresividad pueden ser una forma de liberar el estrés o la experiencia de posible frustración que pueda estar sintiendo, o bien puede ser otra forma de buscar la cercanía de sus cuidadores para que así sus necesidades sean cubiertas.

Lo que te puedo sugerir, es que intentes generar un espacio seguro, conociendo lo que significa para ella el que estes lejos o el verte llegar a casa, para que desde su forma de verlo y desde sus palabras, puedas ir anticipando y atendiendo sus preocupaciones, temores y sensibilidades. Todo esto, te sugiero que lo hagas a la altura de ella, siempre es una buena sugerencia el arrodillarse y que ambas estén a la misma altura para así generar una sensación de mayor seguridad.

De igual manera, te recomiendo que busques ayuda profesional, ya que ningún niño/a o situación es igual a otra. Un abrazo.

Aney...lo que tu niña de 6 años trata de decirte es que te extraña y no quiere que te vayas...eso se llama ansiedad de separación, tómate unos minutos para explicarle por qué debes ir a trabajar: responsabilidad, ingreso económico, pagar las cuentas, etc. explícale a qué hora vuelves y anticípale cualquier cambio por ejemplo: "hoy voy a llegar más tarde porque debo ir al súper ó me voy a ver con una amigas y llegó a xx hora", la idea es que le transmitas la confianza de que tu palabra se cumple y que puede confiar que siempre vas a volver aunque haya días que tardes un poco más... así como conseguir espacios de calidad para compartir con ella, por ejemplo: el finde vamos a ir al parque, cuando llegue del trabajo vemos una comiquita o hacemos la cena juntas". Lo importante es que diferencie tu ausencia de abandono y que puedas transmitirle que te ausentas por un motivo importante, ojalá ambas se puedan entender y conectar mejor, Saludos!

Hola Aney, en primer lugar, en estos casos, tenemos que identificar la causa, esta puede estar asociado a diferentes escenarios.
Como por ejemplo: Apego. Trastorno de aprendizaje, conductual o emocional que le dificulte escuchar, concentrarse o leer, obstaculizando su rendimiento en la escuela. O podría ser que el niño esté pasando por una mala situación como el divorcio de sus padres. Aunque en la mayoría de los casos los niños/niñas se vuelven agresivos porque han sido testigos de la agresión de otros, algunas causas del comportamiento agresivo pueden ser:

Dificultades familiares. Las peleas, problemas o cambios en el hogar de un niño le generan estrés, haciendo que pueda reaccionar de forma agresiva, especialmente si ha visto previamente a alguien de su familia comportarse así.
Trastorno del aprendizaje. Si tu hijo tiene un problema que le dificulta leer, escribir o entender el lenguaje puede descargar su frustración mediante la agresión.
Problemas neurológicos. A veces la agresividad se debe a alguna afectación neurológica.
Trastornos de conducta. Algunos niños/niñas con trastornos de conducta también presentan conductas agresivas o trastorno oposicional desafiante.
Trauma emocional. La violencia en el hogar, pueden generar ansiedad intensa, miedo y depresión. Hay niños 7niñasque encuentran en la agresión un modo de liberar esa ansiedad.
Exposición a programas de televisión o películas violentas. Muchos expertos opinan que ser testigo de violencia en la pantalla puede producir agresividad de forma temporal en niños/niñas.

En estos casos se recomienda apoyo y trabajo en conjunto de un profesional de salud mental.

Saludos