Depresión, suicidio, soledad

Toda mi vida desde la infancia ha sido una condena y un sufrimiento para mí, primero con la separación de mis padres, desde muy pequeño, con mi hermano cayendo en las drogas y después con las muertes de los que eran mis 2 mejores amigos. Conocí la esperanza y la felicidad cuando conocí a mi pareja, ahora después de 7 años de relación me ha dejado y vuelvo a sentirme solo en el mundo, sin nadie que me escuche ni comprenda. Además ahora vivo en otro país donde no tengo ni familia ni amigos. Ultimamente lo único que ronda en mi cabeza es el suicidio, ya que nunca voy a poder olvidar a la única persona que me ha dado cariño en toda mi vida, ya nada tiene sentido para mí, me paso los días solo, encerrado en una habitación sin hablar con nadie y me siento cada vez peor y más hundido. Para colmo en junio del año pasado me diagnosticaron una enfermedad crónica, diabetes tipo 1, y solo me dan bajones y más bajones, no tengo energía ni soy ni la mitad de persona que era antes. Esta es una de las últimas cosas que necesitaba, desahogarme, pero creo firmemente que voy a acabar con todo muy pronto, no me da miedo la muerte, sí el sufrir al morir, pero definitivamente mi vida no tiene ya ningún sentido. Ojalá no hubiese nacido nunca, ojalá me muriese en este mismo instante sin sentir nada y rápido, ya no quiero más dolor en mi vida, y cada día que pasa son 24 horas de condena y agonía que estoy pasando solo. Todos dicen que todo pasa, pero no es así, esto nunca va pasar...todos dicen hay gente peor, sin saber que ya hace tiempo que morí por dentro. No sé qué hacer, a quién acudir, tampoco puedo permitirme pagar un psicólogo. Así que definitivamente estoy completamente solo, no espero ya nada de esta vida y ya no hay nada que me haga feliz o que me ilusione para mantenerme con vida, apenas como, apenas duermo, solo siento dolor, un dolor que supera con creces todo lo físico, una presión en la cabeza y en el corazón. Lo peor de todo es que perdí a mi pareja por mi culpa, y nunca podré olvidar que yo soy el responsable de todo, me siento una malísima persona, me miro en el espejo y siento asco y desprecio hacia mí mismo, y no sé qué hacer para superar esto o cuánto tiempo podre mantenerme con vida de esta manera.