Mi pareja siempre me falla, me agrede psicológicamente

Hola, creo que lo primero es reconocer por qué tú quieres a esa persona a tu lado a pesar de todo lo negativo que te genera, muchas veces en las relaciones de violencia de cualquier tipo, suele suceder que es difícil salir de ese ciclo dañino, quizás también tu pasado , tu infancia tu estilos de apego influyen en que tu quieras mantener esta relación a pesar de todo, un proceso psicoterapéutico te ayudaría a poder reconocer el porque y a situarte en primer lugar, empoderarte en esta relación, y poder reflexionar si quieres mantenerte ahí o no.

Necesitamos trabajar tu capacidad de establecer límites, pero no límites simpolemente en las relaciones, sino a ti misma, ponerte un límite... hasta aquí voy a tolerar, de aquí para allá no aceptaré. Te haz dejado atropellar, pero son cosas que pasan, que nadie te juzgue por eso, menos tú. Es un buen momento para iniciar un tratamiento, no dejar que siga apagándose tu vida y termines ahogada en un mar de angustia. La agresividad que apreciera venir de afuera terminas encontrándotela ahora en ti misma. Qué historia tienes tú con los límites y los hombres que fallan es algo que tendremos que trabajar con paciencia y con cuidado para empoderarte y forjar herramientas que eviten estas violencias también en tu futuro. Estoy atento a más consultas respecto a este tema.

Estimada Dask,

Llevando ya 6 años con su pareja y sintiendo que le falla cada semana, sería importante preguntarse qué es lo que la hace seguir ahí, en esta relación, si le miente, toma alcohol, la agrede, le inventa cosas que no suceden y le saca en cara otras. Dinámicas que además, se han hecho repetitivas, en el tiempo.
Por lo que describe, esto le está afectando en su energía vital, en sus estados emocionales y en su autoestima.

¿Por qué cree que es usted quien está haciendo algo mal y que merece esto?

Si está tranquila y siente paz, al dejarlo ¿Por qué vuelve a la misma dinámica "infernal", que ha vivido, sobretodo si sabe lo mal que le hace?

Le hago estas preguntas, porque desde aquí sería importante que pueda pedir la ayuda que necesita.
Realizar su propio trabajo personal, para comprender por qué engancha en esta relación y encontrar herramientas para salir de ésta. Además, para no repetir en otras relaciones futuras, que pueda tener.

Le sugiero buscar ayuda psicológica, urgente!!!

Saludos,
Ximena Arrau

Estimada, lo más importante es lo que tú estás sintiendo, y lo que estás viviendo y esto ya no lo quieres en tu vida.
ya has experimentado que estando lejos de él encuentras calma, tranquilidad y como dices "al fin paz", debes comenzar a comprender que tu bienestar emocional, mental y físico es muy importante para que puedas cumplir tus objetivos y que depende solo de ti, la respuesta ya la tienes, el te daña, te intranquiliza.
Comprométete a buscar apoyo, que puedas tener herramientas concretas para salir de esta dependencia emocional. Atrévete a pedir apoyo y veras que tu vida dejara de ser una tortura, dejaras de apagarte y comenzaras a brillar, te lo mereces y te lo debes, sin importar lo que los otros piensen, un abrazo para ti.
Viviana López Molina, Psicóloga y Coach.

Me parece muy duro lo que estás viviendo. Es muy difícil lidiar con una persona que miente y tiene un consumo que lo lleva a perder los limites del cuidado y que hace promesas que no sostiene. Creo que como mujeres heterocis tenemos una gran presión social para mantenernos en una relación con un hombre y cumplir ciertos roles que nos llevan a permitir aprovechamientos de manera inconsciente y también consiente (como cuando no nos creemos merecedoras). Creo que actualmente hay muchos sistemas, creencias, heridas de infancia, la historia que nos contamos de nosotras mismas ayudan a mantener este tipo de relaciones.
De alguna forma la crisis que estás viviendo ahora te está invitando a tener un cambio. Ya estás en el limite y en el momento preciso para comenzar un proceso de transformación.
Te recomiendo acompañarte con psicoterapia en este tiempo.

Estás en un ciclo de violencia. Y romperlo no es fácil, podría por lo que describes estar con una pareja con trastorno narcisista. Estas parejas mellan tu autoestima y te hacen dependiente, son manipuladores. Yo te recomiendo hacer un proceso terapéutico que te ayude a salir de ese patrón de conducta destructiva, con una constante violencia psicológica. No es fácil pero se puede.

Buenas noches estimada, soy especialista en terapia de parejas y además en post de relaciones con violencia ya sea psicológica o física, si gustas puedes contactarme.
Estaría encantada de poder ayudarte y recuperar tu esencia!
Saludos.

Hola, lamento la situación por la que estás pasando, que importante paso estás dando al solicitar ayuda. Se requiere mucha valentía para salir de este tipo de situaciones en donde se mezclan tantas cosas. Lo primero, es entender que tu pareja tiene un problema con el alcohol, eso no tiene nada que ver contigo, es una dependencia de él, que produce por lo general, entre otros daños un Trastorno de celopatia ( celos inexistentes, de situaciones inexistentes), perdida en el control de impulsos, agresividad, etc.
Lo segundo, es revisar cómo llegas a soportar tanto maltrato, eso está bajo tu control, lo puedes trabajar, te puedes fortalecer, reflexionar sobre tus patrones mentales, crianza, visión de pareja, de mujer, etc todo o anterior, lo incorporamos de manera inconsciente a muy temprana edad y nos llevan a aceptar y vivir situaciones muy dañinas.
Te felicito por este primer paso!! Exponer tu caso, ahora a seguir, busca apoyo profesional que te acompañe en este cambio de vida.
Un abrazo!