No quiero nada de nada

Me siento mal todo el día todos los días. No lloro todo el tiempo porque no me gusta demostrarlo ni que la gente me diga algo o me pregunté que me pasa. Cualquier persona que me conoce piensa que soy una persona tranquila, callada y relajada. Soy extranjera, trabajo en un call center desde hace dos años, ya tengo visa definitiva pero a pesar que me postulo para cambiar de trabajo nunca me llaman. Odio el trabajo que tengo. Tengo una hija de 13 años, soy mamá soltera, el papá no me ayuda en nada ni siquiera económicamente. Comparto departamento con mi hermano, con quien no tengo una relación buena. Peleo mucho con él aunque actualmente estamos tranquilos. Mi mamá había venido de visita pero se tuvo que quedar por el COVID, dice que en enero se irá de nuevo. Tampoco tengo buena relación con ella, aunque no es malísima. No recuerdo si en algún momento abracé a mi madre o mi hermano por dar cariño. Con mi hija trato de ser cariñosa, todos los días le digo que la amo mucho, le doy besos y abrazos. Pero cuando me molesto con ella me pongo ciega, y puedo llegar a pegarle aunque trato mucho de controlarlo y trato de dejar de regañarla si siento que me estoy molestando mucho. Creo que tengo problemas de ira por esos problemas. También grito cuando me molesto mucho. Todo eso me hace sentir que soy mala persona. También siento que no me gusta como soy, que soy una fracasada, que gano poco dinero. No tengo para pagar psicólogo, no tengo para mudarme sola con mi hija, no tengo para comprarle las cosas que ella necesita, ni mucho menos las que yo necesito. También odio mi cuerpo. He engordado mucho, siento que puedo llegar a ser muy obesa si sigo así; pero no se comer saludable, y soy floja para los ejercicios. Además de todo tuve un novio por dos años, que termino la relación en agosto, pero seguimos hablando siempre, de cosas tontas. El motivo para terminar fue que se sentía mal psicológicamente y que iba a buscar ayuda para mejorar y ojalá volver conmigo más adelante porque según el, todavía me ama mucho. Pero no siento que este haciendo eso, no creo que se esté trabajando para volver. Siento que todos los planes se vinieron abajo. Y a pesar de tener a estas personas al rededor, no me siento acompañada. Solo quiero que se acabe todo, cualquier evento social me descoloca. No quiero ir, no quiero que me vean, no quiero salir en fotos, prefiero quedarme enterrada en mi cama. Tengo un primo que se va a casar pronto, y solo ir a ver si me compraba un vestido me hace mal. Me siento mal que todo me quede feo, me siento mal teniendo que gastar dinero que tengo ahorrado, tengo que comprar las cosas de mi hija también, y todo para un evento en el que también me voy a sentir mal viendo que todos los demás son perfectos y viven vidas perfectas, o mejores que la mía al menos. Quiero solo dejar de existir, que la vida no vale la pena tanto show, que si voy a morir igual, entonces para qué tanto... No tengo vicios como fumar o beber, pero a veces sueño con tener muchas pastillas para dormir para poder dormir temprano de noche y despertar tranquila y con la mente callada.