tengo un hijo de 7 años fui madre soltera y ahora hace un año me case mi esposo también tiene un hijo pero no vive con el es un excelente padre, actualmente me encuentro embarazada y el esta muy contento, crié a mi hijo junto a mis padres por lo que ellos lo consintieron mucho ahora que vivimos solos con mi esposo el se ha presentado muy rebelde y no escucha, todo le da fastidio no quiere hacer sus tareas y mi esposo ya ha perdido la paciencia con el, todos los días discute con el porque el no me hace caso, yo me encuentro embarazada y en mi estado me molesto mucho con el por sus actitudes ya no se que hacer.. no quiero que cuando nazca mi otro hijo el se sienta desplazado, mi esposo dice que mi hijo siempre gana y me manipula que a el le interesa solo estar bien conmigo y no con el, que al niño le gusta verme discutir con mi esposo por el... y si pienso que es verdad porque el cambia su cara y se nota feliz, ya no se como explicarle a mi hijo que mi esposo es quien ve por nosotros que el debe valorar, siempre le pregunto si no esta feliz de tener un hogar y una familia y me dice que si lo esta.. le pregunto porque se porta mal y me dice ahora que hay una voz que le dice que se porte mal que no la ve solo la escucha.. le explique que no debe escuchar esa voz sino a su mama y a mi esposo y eso no ha servido de nada... mi esposo me ha querido ayudar con su comportamiento pero el es un poco radical, el es de quitarle sus juegos prohibirles esas cosas, le da una semana para recuperarlo y sino lo regala o vende... yo me molesto con el porque al final vende o regala algo que nosotros mismos compramos y para mi no es la idea porque el niño prefiere perder las cosas.. no hace el esfuerzo en recuperarlo en la semana que le dan.. que debo hacer
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8 MAR 2018
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Natasha. Estás viviendo una de las situaciones más conflictivas en la configuración familiar, tienes una familia que solemos llamar “ensamblada”, que es una familia donde están "tus hijos", aunque no vivan con nosotros, "los míos", y "los nuestros". Y eso significa una multiplicidad de roles, hay una mamá, dentro de la casa, y otra, en este caso la mamá del hijo de tu marido, fuera de la casa, hay un papá dentro de la casa y otro fuera, en este caso el padre de tu hijo, y además hay unos abuelos que hicieron, junto a ti, el papel de crianza de tu hijo pequeño...tu pequeño hijo, que por seis años vivió en una familia, en una casa y en un conjunto de reglas distintas a las que está viviendo ahora, lleva un poco más de 10% de su vida en esta nueva configuración, donde pasó de una crianza muy generosa en sus necesidades y donde él era el centro de atención, a una donde tiene un trato más duro, como por ejemplo lo que ocurre con sus juguetes...debe estar siendo muy fuerte para él...y es un niño...
En las familias ensambladas cuesta, pero es de vital importancia, ponerse de acuerdo en torno a qué hace cada uno, tu marido no es el padre de tu hijo, así como tú no eres la madre de su hijo, y esa distinción se hace difícil cuando compartimos la misma casa.
Me imagino que para tu pequeño hijo esta posible confusión acerca de su lugar en esta nueva casa, le esté significando muchos conflictos, te ama sin duda por sobre todas las cosas, pero no debe ser fácil para él dejar de ser el niño que era en la otra casa. Te sugiero entonces recurrir a un-una terapeuta de familia para hacer esta transición de la manera más amorosa posible para todos los tuyos, incluído tu marido.
Espero que mi reflexión haya sido buena para ti, y que vengan lindas y buenas historias para todos ustedes,
Alejandra Bernal G.
Psicóloga Clínica
Terapeuta Individual, Familiar y de Parejas
2 OCT 2020
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Los castigos no sirven , los refuerzos si .
Tu pareja no es su papá y en ese caso la que debe establecer una dirección clara eres tú cómo mamá y que tu pareja comprenda que es su guía pero con castigos no logra más que cuando sea más grande se revele. Debes confiar en tus capacidades como madre no existe nadie más que conozca más a su hijo que una mamá . Confía pero desde tu corazón emocional y verás que resuelves
2 MAR 2018
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Estimada Natasha, por la información que transmites en tu relato, efectivamente pienso que le ocurre algo a tu hijo. Sin embargo creo que es muy relevante la situación familiar actual que puede estar gatillando y/o sosteniendo su conducta actual.
Mi sugerencia es que lleves a tu hijo a un psicólogo especialista en Diagnóstico que pueda dar una indicación más clara acerca del tratamiento a seguir, que pudiera ser psicoterapia Individual y/o Terapia Familiar dependiendo de los resultados de la evaluación.
Un abrazo.
24 FEB 2018
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Estimada Natasha,
Ante la situación que cuentas creo que sería pertinente que realices una consulta de evaluación para detectar de qué se trata la problemática de tu hijo y decidir si es necesario un espacio terapéutico para él o para ti.
Al comienzo de tu relato y en una simple revisión, pareciera tratarse de un problema de adaptación a la nueva reconfiguración familiar. Pero luego cuando agregas que escucha una voz que le dice lo que tiene que hacer, se me ocurre que puede estar tratándose de otra cosa que hay que descartar y atender, pero no contamos con los datos suficientes.
Por lo tanto te sugiero que consultes con un terapeuta, para que con más antecedentes del problema, y contando con la historia familiar, pueda orientarte a saber si es necesario que tu hijo realice un tratamiento o si con algunas entrevistas contigo mismo sería suficiente para aprender cómo manejar esta situación.
No dudes en escribirme por cualquier inquietud o si quieres puedo darte una hora para conversarlo personalmente.
Saludos cordiales
Leticia Pérez
