¿Por qué me siento tan mal y deprimida por una ruptura amorosa?

Tus palabras y sentimientos ignorados han quedado suspendidos sin lugar. Algo abierto, inconcluso, con una distancia, no te está permitiendo seguir adelante, hay un vacío que te dificulta elaborar y digerir esto. Ese violento ignorar sigue clavado en ti hoy. Te propongo buscar otro espacio en que depositar ese afecto y palabras, ya que él no va a brindarte esa escucha y recepción que mereces. Escribe aunque sea una palabra, una línea, cada día. Qué sientes y piensas. También una amistad o familiar (ojo no todas las personas son buenas escuchando) háblale de lo que sientes, casi que como si le hablaras a él. Y por último, mándale un correo, largo, con todo lo que sientes.

hola , todo se puede solucionar , pero no se solucionara solo , te recomiendo que asistas con un psicologo que se pueda adaptar a ti , con quien puedas formar un vinculo para superar esta situacion, en tu caso hiciste lo mejor que podias hacer, te expresaste con el y le dijiste lo que te molestaba, la mayoria de las personas cuando esta molesto dice cosas hirientes, pero si aun asi cuando le volviste a hablar te volvio a bloquear y ya te ignoraba , alejarte fue lo mejor..

te deseo suerte en el proceso y saldras adelante

Hola Jenny, gusto en saludarte. Después de una ruptura amorosa pueden haber diversas emociones y no todas generan las mismas sensaciones, pues eso depende de la historia de cada pareja. Como mencionas "me siento peor" o "tengo depresión", en este caso los efectos del quiebre son más intentos que en los vínculos anteriores. El tiempo que dure este proceso depende de tus recursos personales para lidiar con esto (redes de apoyo, pasatiempos, creencias, etc.) y tu forma de afrontamiento en estas situaciones. Por otro lado, la generación de un trastorno como la depresión depende de la permanencia de percepciones o conductas por un periodo de tiempo mayor. Espero haber aclarado tus inquietudes. Saludos.

Guillermo Inostroza Bravo-Terapeuta Breve Estratégico

Estimada Jenny,
Si va a pasar, tranquila. Es normal sentir pena por una ruptura amorosa. Era una relación a distancia durante 10 meses, eso debió ser difícil, piensa que ahora tienes la oportunidad de conocer a alguien con quien no sea una relación a distancia, alguien que te quiera y no te ignore. No lo sigas buscando, si el te ignoraba y luego te bloqueo, es mejor no seguir poniendo tus energías en esa relación. Trata de estar bien tu y tus energías positivas atraerán lo mejor para ti.
Un abrazo.
Tania Rojas, Psicóloga.

Hola Jenny, primero que todo me gustaría decir que lamento mucho la situación por la cual te encuentras envuelta, la verdad es que una ruptura amorosa puede llegar a provocar un dolor significativamente inquietante, lo suficiente incluso como para tener afectaciones en mucha de nuestras áreas de la vida. Ahora bien, con respecto a lo que preguntas si algún día se va a pasar este dolor, la respuesta definitiva es si, pero la mantención de este sufrimiento depende mucho de como te situes, que herramientas estes usando para palear el dolor y sobre todo destacar que las herramientas que uses podrán hacer que este sufrimiento se magnifique o bien siga su curso de manera saludable.
El dolor como experiencia misma de la vida es ineludible, esto quiere decir que es prácticamente imposible que podamos eventualmente evitar sentir pena o dolor, lo que si se puede trabajar es, que hacer con nuestras emociones y cómo las podemos sobrellevar de una manera que duela cada vez menos.
Aquí es fundamental que puedas evaluar la intensidad del sufrimiento que estás sintiendo y en función de eso considerar la posibilidad de solicitar apoyo profesional, esto garantiza que el proceso de sanación sea cada vez mejor. Para ejemplificar un poco mejor esta situación te invito a que hagas el ejercicio de imaginar una herida abierta en tu mano, si tratas de hacer que no está ahí simplemente seguirá estando y peor aun, si no la tratas con el debido cuidado la cicatriz puede empeorar o infectar más tejido que ya estaba sano.
Te dejaré algunos elementos que me parecen interesantes sobre lo que has compartido y que podría ser útil indagar o estudiar en terapia.
Primero, estudiar tu relación con la experiencia misma de sentirte ignorada, ¿cuantas veces te has sentido así? ¿te ha sucedido solo con parejas o con amistades también?. Segundo, ¿con que herramientas cuentas para poder sobrellevar el dolor de manera saludable?. Tercero, averiguar cómo las conductas autolesivas, como por ejemplo el consumo de alcohol o sustancias podrían empeorar el sentimiento de sufrimiento. (No te recomiendo en lo absoluto paliar el dolor con drogas)
Cuarto, considerar elementos que estén en tu control y los que no, simplemente aceptar. Aceptar aquello que no puede ser cambiado puede ser algo difícil de asimilar, mucho más cuando se está transitando una experiencia de duelo estando en soledad, es por esto y mucho más que te sugiero que evalúes en función de que tanto deseas reducir el malestar o sufrimiento y que puedas iniciar un acompañamiento emocional con un profesional.

Espero haberte ayudado en algo, cualquier cosa que necesites considera escribirme a mi correo electronico jbustamanteveloso@gmail.com.
Ánimo, mucho ánimo, espero que pronto puedas conseguir el apoyo y reducir el malestar cuanto antes sea posible.

Jonathan

Estimada Jenny,
Según su relato, dice que llevaba 10 meses, a larga distancia y que la bloqueó en distintas ocasiones.
¿Esto significa que era una relación más bien virtual?
¿La gran pelea, el sentirse ignorada, el enojo y lo que dijo, también fue "a distancia"?

Sería importante tener esta información para ayudarla, ya que muchas veces las relaciones virtuales agudizan las fantasías tanto positivas como negativas. Quizás, si se encontrara con esta persona nuevamente, no sería el mismo que está en la idea que tiene respecto de él, ni tampoco le habría producido los sentimientos y estados que menciona.

También sería importante saber cómo fueron sus otras rupturas anteriores, qué es lo que se repite entre éstas y qué es lo particular de ésta que la tiene especialmente devastada.

De seguro se le va a pasar algún día. Lo relevante sería que pudiera realizar un trabajo personal, a partir de esta experiencia, para poder analizar los patrones de relación que establece y así, evitar que esto se vuelva a repetir.

Animo!!! Y puede consultar, si lo requiere.
Saludos,
Ximena Arrau
Psicóloga Clínica, Adultos

Hola Jenny, "todo pasa, lo bueno y lo no tan bueno".
Te invito a que mires tu dolor, y vayas un poquito más a dentro. Seguro este dolor tiene una historia mucho más antigua que esta ruptura. Esta sensación de sentirte ignorada tiene un origen más profundo y antiguo. Este novio tuyo, solo paso tocar una herida que tu ya traías contigo.

Aprovecha este momento de dolor y toma terapia y descubre el verdadero origen, profundo, oculto de este dolor.
Aprovecha esta situación para dar un pasito más en tu crecimiento personal.

Jenny, imagino lo triste y desolada que te puedas sentir. Esa persona tomó su decisión y lamentablemente ya no está en tus manos, aunque nos cueste aceptarlo. Tienes que ser fuerte y vivir esta tormenta contigo misma, será difícil y doloroso, abraza una almohada y llora todo lo que tengas que llorar. Al pasar los días vas a ver como no tienes ánimos de nada, pero tu persiste porque en algún momento el sol va a volver a salir y la tormenta se irá. Saldrás mas fuerte de esto y podrás empezar de nuevo, porque te lo debes a ti misma, ya que al final del día eres la única con la que siempre has contado y podrás contar incondicionalmente. Mucha fuerza para este proceso, muchas personas han pasado lo que tú y han sido sobrevivientes.

Hola, respondiendo a tu pregunta, tenlo por seguro que si se te va a pasar lo que sientes a futuro, la pregunta sería cuando exactamente. Todo va a depender de ti, si solo son días, semanas o meses. Lo importante, es que primero aceptes la situacion, comprendas que más allá del motivo de la separación, la relación es de dos por lo que si hay algo en que no lograban conectar y no hubo solución es mejor que hayan terminado. En algún futuro podrías encontrar a alguien con quién logres conectar. Espero haberte ayudado. Saludos.

Hola Jenny, las rupturas son complejas, son un proceso de pena por pérdida. Más aún cuando es a distancia. No se tiene la retroalimentacion del cara a cara o del día a día.
La indiferencia es una de las formas más dolorosas de terminar una relación. El llamado Ghosting o " desaparecer " es una forma de irresponsabilidad afectiva muy dañina.
Te invito a pensar qué esperas en una relación, en donde el respeto y la comunicación son básicas.
Trabaja en ti, en tu amor propio, en la medida que más te ames y te respetes, mas preparada estarás para una relación de pareja sana.
Dato: los seres humanos no enamoramos en menos de 5 min. Así es que... Te queda mucha vida y amores!!
Un Abrazo,
Pamela